halloween

domani sarà halloween
una festa giovane, frizzante e dinamica.
sognavo di sposarmi ad halloween vestita di arancione.
non so perché la sento così tanto questa festa,
forse perché è dissacrante,
forse perché è discussa,
forse perché è anticlericale.
boo mi piace.

sarà che adoro l'autunno.

com'era...?
"tremate, tremate, le streghe son tornate"

e.

aggiornamenti

un anno è passato dall'ultima volta che ho scritto qui.
non mi manca questo posto. mi manca scrivere però.
la mia vita è cambiata totalmente.
da dove comincio..
il lavoro, l'ho cambiato.
mio marito (e sì ci siamo sposati...!) dice che io ogni 2 anni devo cambiare lavoro perché mi stufo.
sarà vero, sarà perché sono dei gemelli, sarà perché dopo un po mi annoio.
di fatto mi sono licenziata dallo studio legale che mi ha dato da vivere per quasi 3 anni e, da 6 mesi circa, lavoro esclusivamente per l'etichetta musicale inglese.
ho aperto una partita iva, sono una freelance ora.
lavoro da casa, con gli orari che decido io, ma con delle scadenze trimestrali.
'na figata.
a parte il "pigiama"e il non avere un ufficio e quindi colleghi non virtuali.
anche matteo ha finalmente un lavoro vicino casa, quindi passiamo molto più tempo insieme tutti quanti.
diciamo che cambiare lavoro, fondamentalmente, mi ha cambiato tante abitudini.
ora sono io che vado a prendere tommaso a scuola,
io che lo porto al parco,
io che gioco con lui,
io che socializzo con le altre mamme le quali credevano che il mio lui fosse un ragazzo padre (..?!),
io che vado alle riunioni a scuola e che parlo con le maestre,
io che faccio la spesa, la lavatrice, il pranzo, la cena, oltre a lavorare.
mi sa che mi sono fatta imbrogliare..ma va bene così.
sono felice. sono fortunata.
ho una bellissima famiglia e una vita che mi somiglia, piano piano sempre di più.
ci siamo sposati a fine luglio, lo abbiamo deciso a giugno, è stato il più bel matrimonio a cui ho partecipato, e non perché era il mio, metterò delle foto.
niente luna di miele, siamo stati solo una settimana in campeggio..
volevamo fare un bel viaggio a primavera ma sono venuti i ladri a casa un mese fa ed i soldi del viaggio li abbiamo dovuti usare per aggiustare la finestra che hanno rotto per entrare. pazienza.
tommaso cresce, inizia a scrivere e a leggere qualcosina. a settembre andrà in prima.
abbiamo scelto la scuola. che cosa difficile.
da pochi giorni è morta nonna maria, la mia ultima nonna. che tristezza.
sto davvero diventando troppo grande.
vorremmo che tommaso avesse un fratello o una sorella, ma non ne vuole sapere (nè l'uno, nè l'altro/a).
spero di tornare a scrivere.
e.

il ruspista che è in me

riguardando indietro nella posta, vecchie email vecchie amicizie e/o simpatie/empatie momentanee, sto analizzando alcuni lati del mio carattere.

e mi sono accorta che nonostante sia tendenzialmente una persona estroversa, parecchio, do' facilmente confidenza, sono socievole, racconto i cavoli miei senza problemi (come si evince dal blog), etc. ciononostante non sono così come appaio.

da bambina ero timida.

timida di quelle che non guardano per paura di essere guadate, con le guance arrossate solo al pensiero che qualcuno mi rivolgesse la parola.

sono ancora timida, ma ho imparato a difendermi.

la scuola, prettamente maschile, l'università, la vita il lavoro, mi hanno portato ad avere una specie di corazza, che all'apparenza è anche un po' sfacciata, parlo tranquillamente in pubblico,  spesso in un gruppo alla fine fanno fare a me da portavoce, etc ma questo non fa di me una persona espansiva, e ancora arrossisco, ma ora il trucco mi protegge...

quando una persona si avvicina troppo e troppo rapidamente, non rispettando i miei tempi e le mie modalità, mi tiro indietro.

le persone si affezionano tanto a me, tante persone, tanti generi di persone.

forse perché sono simpatica e comunicativa e credo di saper ascoltare..

per questo ho tanti amici, sparsi nei posti più disparati, dai alcuni dei vecchi amici di scuola, da gente incontrata per caso in vacanza, o persone che si sono imbattute nella mia vita nei 2000 lavori che ho fatto.

c'è da dire che se io conosco/frequento una persona e ci sto bene, gli do l'anima, così senza niente in cambio. sono fatta così 

però, però...ho dei paletti, cioè sono circondata da una sorta di recinto, chiamiamolo così, che non deve essere oltrepassato.

e se ti avvicini troppo

succede che io mi sento stretta.

mi è capitato con tante amiche, beh, non tantissime, ma più di una, almeno 3/4 a breve memoria (negli ultimi 5).

c'è anche da dire che per come sono, mi capitano i tipi più disparati di persone, 

da quella che si aggrappa e in me vede la salvezza, a quella che mi vuole salvare da me stessa, a quella che mi vuole psicanalizzare, a quella psicopatica e basta.

ad esempio quello che è successo con R. 

profondamente insicura, aveva capito che io le davo forza, non facevo altro che rassicurarla sul fatto che poteva riuscire, che era in grado di fare determinate cose etc..

eravamo arrivate ad un punto in cui se io non rispondevo al telefono lei aveva delle crisi di panico, crisi vere.. e magari la sentivo dopo tre ore, ed era distrutta e affranta, solo perché magari ero in palestra o mi si era scaricato il telefono. era faticoso.

faticoso anche doverla convincere ogni volta che quello che faceva sarebbe andato bene, come se avessi la sfera di cristallo. MA io ho sempre pensato, che se credi in qualcosa profondamente, potresti essere in grado di fare qualsiasi cosa.

Insomma è finita che l'ho dovuta allontanare, stavo con l'angoscia che potesse fare delle cazzate molto grosse solo se io magari non le rispondevo. aveva una vera 'dipendenza' e questa cosa mi spaventava. La vivevo proprio male, stavo in ansia e mi ero accollata tutti i suoi problemi, e se le cose non andavano come previsto ovviamente se la prendeva con me...cheppaura...

o con D. che aveva deciso di salvarmi da me stessa, di migliorarmi esteticamente, di rendermi più appariscente, più femmina, più creativa, più..ma che ne so io..

di fatto voleva che io fossi un'altra persona.. scusate ma io non ce la faccio.

capisco tutto, le buone intenzioni e tutto, ma io mi trovo bene con me stessa, ci ho messo tanto ad accettarmi per come sono, ad essere sicura di me, e non ho intenzione di mettermi troppo in discussione, sarà immaturo, presuntuoso, arrogante o quello che volete, ma io sono così e, mi piacerebbe, che gli amici mi prendessero per come sono.

alcune persone si appoggiano a me perché mi vedono forte, solare e ruspista :-) ..

ma non è così! anche io ho le mie fragilità e quando tutti si appoggiano, rischio di cedere.e non posso permetterlo. per questo mi allontano.

e non mi allontano mai in sordina, ma aziono la mia ruspa.

amatemi o odiatemi.

questa sono io.

e.

dovevo scrivere.

A volte mi sento sola. Mi sembra che il mondo intero mi sia contro. 

E' evidente che non è così, ma i momenti no sono questi, io non sono una che si deprime in genere, ma se faccio un breve resoconto della mia vita oggi, a quarant'anni, ho solo voglia di piangere.

L’unica mia certezza è Tommaso. L’unico punto fermo, anche se in evoluzione, è lui.

Il resto è tutto labile, indefinito, dai contorni sbiaditi.

1) La casa dove vivo non è la mia. 

Spendo i mie soldi e i miei sogni, la mia vita, le mie risorse fisiche e psichiche ed i miei risparmi per qualcosa che mio non è, e non lo sarà mai probabilmente, è una situazione ingarbugliata e difficile da spiegare, ma tant'è.

2) L’uomo che amo e con cui ho scelto di condividere la vita e con cui ho deciso di fare un figlio e mettere su famiglia, non solo non mi vuole sposare, ma a volte stento a riconoscerlo. 

In realtà sposarmi era l'ultimo dei miei desideri, ma devo dire che ultimamente questa idea ha preso forma dentro di me ed ora è diventata un'esigenza reale anche di fronte al fatto che Lui non sta bene, fisicamente intendo.

3) Il lavoro, che tollero a malapena, ma che assolutamente considero una manna dal cielo, mi serve a mantenermi/ci e a pagare i debiti che ho e abbiamo con il mondo a causa del primo punto, la casa.

Lui non lavora da oltre sei mesi, per cause varie, non che voglia fargliene una colpa, ma a volte sembra non capire la gravità della situazione. Inoltre sta attraversando un momento difficile legato ai suoi problemi di salute, quindi non è colpa sua e lo capisco, e lo giustifico, da sempre. 
Ma.. Lavoro tutto il giorno e tutti i giorni, quasi sempre fuori casa e nei ritagli di tempo lavoro da casa, poi mi devo occupare della spesa perché lui non è in grado di gestirla, mi devo occupare della casa, di Tommaso, delle scadenze, di tutto. E lui, neppure quando è possibile e plausibile, fa quello che gli chiedo di fare, e può essere una cosa qualsiasi, da piccoli lavori in casa ad un aiuto più concreto con il mio lavoro con l'etichetta londinese, o alla cura di Tommaso... 

Certo lui si occupa del bosco, delle galline, oche, cani, gatti, cinghiali. 

Ma non basta. No. 

Non ci siamo, e quando non vedo impegno da parte sua, giuro che mi calano le braghe. 
E il fatto è che non so più come comportarmi… 

Se vivessi sola, avrei di certo meno spese. Solo per me è Tommaso. E sicuramente vivrei in una casa più piccola e meno dispendiosa di questa.

Sarà brutto da dire, e anche da pensare forse. 

Ma è anche brutto che una persona a cui tu dai e hai dato tutto non abbia nei tuoi confronti neppure un minimo di riconoscenza e di riguardo. 

Non che debba sposarmi per ricompensarmi di quello che faccio, ma sarebbe un buon inizio almeno farmi sentire che tiene a me, con i gesti, le attenzioni, i pensieri.  

Neppure un regalo a natale, e non sono materialista, quindi non intendo una cosa comprata, intendo anche un mazzo di rose di campo, una corteccia incisa, la macchina lavata, la cenetta preparata. Ecco. Invece nulla. 

La situazione sta degenerando. Sta degenerando perchè non la tollero più.

Ne abbiamo parlato più e più volte tra noi. Ma è inutile.

Va bene per un po', ma poi dopo un mese, forse due, si torna punto e a capo.

Ho proposto l'espatrio, vagliato abbondantemente e con un certo interesse e decisione anche da lui, ma poi nulla, è svanito tutto. Lui non ce la fa.

Ho parlato con la suocera, ma ora anche lei ce l'ha con lui, e non va bene.

Non so più con chi parlarne, chi può consigliarmi su come muovermi in questa situazione.

Forse servirebbe fare terapia di coppia? 

Non ce la possiamo permettere, nè per i soldi nè per il tempo che non abbiamo.

Forse devo prendere una decisione io, da sola..

Ma qual'è la cosa giusta da fare? Continuare a tenere duro sperando di non esplodere e sperando che nel frattempo la situazione migliori? e per quanto tempo? 

Prendere il toro per le corna e fargli un out-out? e di che genere? ed è giusto?

Che si fa?? Io non posso pensare che sia tutto qua..

Ho paura di non farcela.

e.

verde speranza

buon anno!!
è un periodo dimmerda. su tutti i fronti pertanto "change dress"
continuerò a lavorare alla ristrutturazione..
ammazza che palle..

e. 

ps:  4 righe, 2 parolacce. uno dei miei massimi momenti di espressione direi.

dicembre

piano piano è successo che è di nuovo arrivato natale.

è successo che è passato un altro anno.

intenso, pieno, altalenante tra alti e bassi. 

un anno difficile che ci ha rivoluzionato la vita, nel bene e nel male.

è successo che è un anno che ci siamo trasferiti e che ci sono ancora delle cose negli scatoloni da collocare non-si-sa-bene-dove, che la casa non è finita e già fa acqua da tutte le parti, ma è troppo bella e ci piace troppo stare qui.

è successo che il nano è alto un metro e quindici. 

e quando dici che ha quattro anni e mezzo ti guardano tutti malissimo.

ed è dolcissimo e simpatico e bello...a' mamma.. 

è successo che siamo in un momento difficile, come tante altre famiglie.

e stringiamo i denti, ma siamo al limite già da un po'.

e al solito, a dicembre, siamo alla resa dei conti.

con la speranza che l'anno che verrà sia un po' meglio di questo che sta finendo, e illudendoci che tenendo duro ancora per una manciata di giorni, ci ritroveremo a gennaio con un mondo migliore, anche se lo sappiamo che sarà lo stesso schifosissimo mondo..

spero tanto che dicembre porti la neve.

la neve ti resetta.

una neve bianca, fredda, soffice, pesante e silenziosa che come una coperta pesante avvolga tutti i problemi, le le difficoltà e le malattie, nascondendole. 

e che quando si scioglierà troveremo dissepolto solo benessere.. 

quello dimenticato.

quello che ti fa dormire sereno di notte.

e.

vita

eccomi ancora qua,
a lamentarmi un po'di questo sopravvivere che non va..
sono sparita, lo so, ma sono demoralizzata e travolta dalla pienezza della vita..

a lavoro mi spacco in quattro e continuo a duplicarmi inesorabilmente e a rimpallarmi tra i due lavori..
a casa pure, perché diciamocelo, vivere in campagna non è proprio una passeggiata di salute, a meno che tu non sia ricco e possa permetterti di avere il giardiniere, e una squadra di persone pronte a risolvere le emergenze che qui sono all'ordine del giorno...
Tommaso cresce, è adorabile, e per fortuna quest'anno ha il tempo pieno e poveretto assolve il suo ruolo di bambino assennato che sta 8 ore a scuola tutti i giorni e non disturba più di tanto..
il Papi, ha avuto qualche difficoltà questa estate, in quanto si è rotto un polso lavorando e ad oggi è ancora senza lavoro e non era in regola per cui...
ma questo è il paese dove viviamo...
e questa è la questione..

siamo davvero stanchi di tutto.

sarà che sono dei gemelli, quindi incostante e inquieta,
sarà che la classe politica di questo paese non mi rappresenta e forse non mi ha mai rappresentato,
sarà che stare con pochi soldi non ti fa essere lucido,
sarà che lo schifo per quello che è intorno ormai ha raggiunto i limiti del decente,
e sarà anche che siamo molto uniti in questo pseudo-pensiero,
anche se ancora non è ufficiale, ed è solo un'idea fumosa...
ma stiamo davvero pensando all'espatrio.

è difficile e siamo tristi,
ora che abbiamo finalmente raggiunto l'obbiettivo della nostra casa nel bosco,
l'idea di lasciarla non sarebbe proprio presa a cuor leggero..
ma non c'è soluzione,
ne parliamo spesso, ogni giorno,
ci stiamo documentando, stiamo valutando, stiamo scegliendo il posto.
un paese, una città, una zona..
stiamo sistemando i curricula..
ci stiamo dicendo che va fatto ora, o mai più..

va fatto ora che siamo disperati,
ora che il nostro paese non ha un futuro da offrirci,
ora che siamo noi che vogliamo dare a nostro figlio un futuro degno di questo appellativo.
ora che è ancora piccolo, che è una spugna e per lui è ancora facile ambientarsi in un posto nuovo, con una lingua nuova e una vita nuova.
ora che siamo pronti, psicologicamente.

è quando si è disperati che si fugge no?
io sarei per il restare, ma il prezzo è troppo alto.

quei poveracci morti a Lampedusa, fuggivano da una situazione disperata, e sapevano che non sarebbe stato facile, e sapevano che forse non ce l'avrebbero fatta e che le probabilità di arrivare vivi erano molto basse, ma comunque ne valeva la pena, perché restare dove stavano sarebbe stato peggio..non puoi lasciarti morire senza neppure provare a darti una possibilità.

noi stiamo per toccare il fondo.. manca molto poco.
o forse lo abbiamo già toccato, ma siamo così abituati a questo schifo che ci sembra la normalità..
e personalmente non ne posso più.

la meta, Edimburgo.

ma è tutto da decidere. per ora è solo un sogno.
lo volevo condividere.
e.



 

forse

forse è ora di chiudere questo blog.
è sterile, polveroso, trasandato, inutile, insensato.
non mi rappresenta più. non mi racconta più.
forse è ora di cambiare aria. paese. città.
forse è ora di andare.
forse è solo l'inquietudine.
forse.
e.

M come Macchina

la mia macchina è anziana, ha 11 anni.

ogni volta che la prendo, prima di partire, devo riempire la vaschetta del radiatore. deve avere un buco da qualche parte, oppure la guarnizione della testata è andata. ma finchè cammina...

ma non beve solo acqua, succhia benzina come un alcolista nel pieno della sua dipendenza. 

quando gli altri dicono che fanno 16-18-20 km con un litro, io penso che lei non li ha mai fatti neppure da nuova, noi ne facciamo 8-10, al massimo 12 di km a litro, a seconda del suo umore.

la mia macchina produce aria calda, sempre.

in estate e in inverno. anche se accendi l'aria condizionata, e... non si può ripaprare.

io nella macchina ci vivo.

non che la usi tanto, cioè solo per arrivare al treno e tornare a casa, al massimo per accompagnare il nano da qualche parte, ma la uso quotidianamente comunque.

purtroppo non sono una maniaca, vorrei tanto avere la macchina pulita e lucidata, ma non è così, quando la faccio pulire dura al massimo tre giorni, e non la faccio pulire una volta a settimana.

se le va bene ogni due o tre mesi, diciamo ogni stagione.

beh, nella mia macchina puoi trovare di tutto.

venerdi l'abbiamo svuotata, perché non sapevi più dove mettere i piedi.

ed ecco cosa abbiamo trovato.

26 palloncini colorati (sfusi..)

1 paio di forbici

1 spillatrice

1 busta con le frecce di cartone (quelle messe per indicare la strada all'epoca della festa)

1 maglione di lui

2 giacche mie e 1 di tom

1 felpa in pile di lui

1 costume di lui

1 ciabatta di to' (spaiata..mah..?!)

2 bottiglie vuote (sono quelle che servono al radiatore)

6 ombrelli (non si sa mai)

1 paio di occhiali da sole rigati (di emergenza)

2 dinosauri e 1 mucca di plastica

3 macchinine

cartacce varie (merendine/scontrini/liste della spesa/ricette mediche/posta/volantini pubblicitari)

2 casse di acqua (vuote, da riempire alla fonte)

1 libro

1 guida turistica

1 agenda prenotazioni del b&b

1 gomitolo di lana

1 CUD di lui

1 collare blu (di cagnolino che rimane sempre impigliato al cancello)

1 rulletto levapeli

1 secchiello

poi non ricordo.

e.

mezzo anno

giugno sta finendo..

e mezzo anno se ne va

sto diventando grande

lo sai che non m va..

..

insomma questo è il mio terzo post nel 2013, e se consideriamo che il primo è intitolato "sono un'idiota", penso che poteva andare molto peggio..

elenco un po' di cose accadute in questi mesi, così..
in ordine cronologico-sparso.

lavoro

ho avuto il famoso contratto a tempo indeterminato, anzi due part-time, con riduzione oraria annessa:in pratica smetto di lavorare il ven alle 14 e ci si rivede il lun alle 15. e non mi lamento.

continuo a mantenere il mio lavoro con londra per una ventina di ore mensili.

ho un nuovo progetto di lavoro di cui è troppo presto parlare,

ed una nuova proposta da dicembre 2013 su cui sto lavorando.

casa

ancora svuoto scatoloni

ma la casa evolve, si perfeziona, si riempie, vive. ehm...anche di vita propria (vedi..le muffe)

ho dovuto smontare e rimontare due volte l'armadio per via dell'umidità che affligge (a quanto pare) le case nuove.. mah! 

dovrò postare le foto lo so.. è che le ho sulla nikon, e non ho ancora connessione at home.. U__U

vita vera

tommaso ha compiuto quattro anni ed avuto in regalo due oche guardiane.

è fantastico. interattivo. indipendente. figherrimo. 

lo scorso we ci ha fatto correre in prontosoccorso in quanto è caduto e si è quasi spaccato la faccia su una soglia di marmo in giardino. sague urla paura. risultato labbro tumefatto e un dente di meno (incisivo superiore destro). e se il buongiorno si vede dal mattino...non ci voglio proprio pensare.

mi sono regalata un viaggio a Lisbona per festeggiare i miei quarantanni insieme alla mia amica storica, sole io e lei, per ben cinque giorni! wow

ho compiuto quarantanni..

ho festeggiato con un mega festone insiema alla stessa amica, quarantenne anche lei
ho ricevuto tantissimi fantastici regali, sintomo del fatto che i miei amici mi conoscono alla perfezione ergo ho scelto bene!

tra questi fantastici regali c'era quello di Lui: cinque giorni da soli ad Amsterdam, senza nano.

quindi siamo partiti per Amsterdam, non ci ero mai stata, siamo stati bene, soli soletti, era la prima volta da quando è nato, abbiamo parlato tanto, dormito tanto, e non ci siamo drogati.
per lui era la terza volta, la prima da lucido e me lo ha impedito... dice che è molto meglio.. sarà..

isomma, tutto scorre.
e.

PS: st'impaginazione non l'ho mai capita e mai la capirò.. mah