dovevo scrivere.

A volte mi sento sola. Mi sembra che il mondo intero mi sia contro. 

E' evidente che non è così, ma i momenti no sono questi, io non sono una che si deprime in genere, ma se faccio un breve resoconto della mia vita oggi, a quarant'anni, ho solo voglia di piangere.

L’unica mia certezza è Tommaso. L’unico punto fermo, anche se in evoluzione, è lui.

Il resto è tutto labile, indefinito, dai contorni sbiaditi.

1) La casa dove vivo non è la mia. 

Spendo i mie soldi e i miei sogni, la mia vita, le mie risorse fisiche e psichiche ed i miei risparmi per qualcosa che mio non è, e non lo sarà mai probabilmente, è una situazione ingarbugliata e difficile da spiegare, ma tant'è.

2) L’uomo che amo e con cui ho scelto di condividere la vita e con cui ho deciso di fare un figlio e mettere su famiglia, non solo non mi vuole sposare, ma a volte stento a riconoscerlo. 

In realtà sposarmi era l'ultimo dei miei desideri, ma devo dire che ultimamente questa idea ha preso forma dentro di me ed ora è diventata un'esigenza reale anche di fronte al fatto che Lui non sta bene, fisicamente intendo.

3) Il lavoro, che tollero a malapena, ma che assolutamente considero una manna dal cielo, mi serve a mantenermi/ci e a pagare i debiti che ho e abbiamo con il mondo a causa del primo punto, la casa.

Lui non lavora da oltre sei mesi, per cause varie, non che voglia fargliene una colpa, ma a volte sembra non capire la gravità della situazione. Inoltre sta attraversando un momento difficile legato ai suoi problemi di salute, quindi non è colpa sua e lo capisco, e lo giustifico, da sempre. 
Ma.. Lavoro tutto il giorno e tutti i giorni, quasi sempre fuori casa e nei ritagli di tempo lavoro da casa, poi mi devo occupare della spesa perché lui non è in grado di gestirla, mi devo occupare della casa, di Tommaso, delle scadenze, di tutto. E lui, neppure quando è possibile e plausibile, fa quello che gli chiedo di fare, e può essere una cosa qualsiasi, da piccoli lavori in casa ad un aiuto più concreto con il mio lavoro con l'etichetta londinese, o alla cura di Tommaso... 

Certo lui si occupa del bosco, delle galline, oche, cani, gatti, cinghiali. 

Ma non basta. No. 

Non ci siamo, e quando non vedo impegno da parte sua, giuro che mi calano le braghe. 
E il fatto è che non so più come comportarmi… 

Se vivessi sola, avrei di certo meno spese. Solo per me è Tommaso. E sicuramente vivrei in una casa più piccola e meno dispendiosa di questa.

Sarà brutto da dire, e anche da pensare forse. 

Ma è anche brutto che una persona a cui tu dai e hai dato tutto non abbia nei tuoi confronti neppure un minimo di riconoscenza e di riguardo. 

Non che debba sposarmi per ricompensarmi di quello che faccio, ma sarebbe un buon inizio almeno farmi sentire che tiene a me, con i gesti, le attenzioni, i pensieri.  

Neppure un regalo a natale, e non sono materialista, quindi non intendo una cosa comprata, intendo anche un mazzo di rose di campo, una corteccia incisa, la macchina lavata, la cenetta preparata. Ecco. Invece nulla. 

La situazione sta degenerando. Sta degenerando perchè non la tollero più.

Ne abbiamo parlato più e più volte tra noi. Ma è inutile.

Va bene per un po', ma poi dopo un mese, forse due, si torna punto e a capo.

Ho proposto l'espatrio, vagliato abbondantemente e con un certo interesse e decisione anche da lui, ma poi nulla, è svanito tutto. Lui non ce la fa.

Ho parlato con la suocera, ma ora anche lei ce l'ha con lui, e non va bene.

Non so più con chi parlarne, chi può consigliarmi su come muovermi in questa situazione.

Forse servirebbe fare terapia di coppia? 

Non ce la possiamo permettere, nè per i soldi nè per il tempo che non abbiamo.

Forse devo prendere una decisione io, da sola..

Ma qual'è la cosa giusta da fare? Continuare a tenere duro sperando di non esplodere e sperando che nel frattempo la situazione migliori? e per quanto tempo? 

Prendere il toro per le corna e fargli un out-out? e di che genere? ed è giusto?

Che si fa?? Io non posso pensare che sia tutto qua..

Ho paura di non farcela.

e.

servilismo. clientelismo. lecchinaggio. boo...?

oggi mi rode.

pensavo a che società di merda è questa, e non voglio parlare della politica perché mi sono persino stancata di seguire, dovrei emigrare piuttosto ed invece sto faticando per finire una casetta in questo paese dimmerda.

voglio parlare invece di piccolegrandi realtà che mi circondano, che circondano la vita di tutti noi.

forse.

tutti abbiamo degli amici, e va bene, e tutti abbiamo amici che lavorano un po' ovunque.

chi in ospedale, chi fa il veterinario, chi fa l'avvocato, chi il medico, chi lo stilista, chi il giornalista, chi l'idraulico, chi l'architetto, chi il pittore e via discorrendo.

io vivo così:

se nel mio vivere quotidiano, che avviene basandomi e progettando secondo le mie forze, mi accade di fare delle cose per cui alcuni amici (veri) potrebbero in qualche modo essermi di aiuto, chiedo aiuto.

ad esempio se mi occorre un idraulico e devo riparare un rubinetto, chiamo un amico idraulico.

ma non perché me lo deve riparare gratis, ma perché preferisco arrichhire un amico piuttosto che un perfetto sconosciuto. oppure se devo fare delle visite in ospedale chiedo al mio amico amicissimo se mi prende lui appuntamento piuttosto che farmi perdere una giornata per quello.

ma finisce qui.

c'è qualcuno che vive in questo modo:

se un amico di famiglia lavora in ospedale, giù tutti a a fare visite ed esami gratuiti, notte e giorno, anche a buffo. e l'amico in questione, è tronfio..

di conseguenza quando quell'amico (tronfio) ha bisogno chessò di far fare la cacca al cane e non ne ha voglia, chiama questa famiglia che per 'sdebitarsi' accorre a far cagare il culo del regale cane ovunqueessovoglia, in quanto.."sai...ci fa un sacco di favori....anche se non mi va...come potevo dire di no.."

e questa gente srotola tappeti per altra gente che potrebbe in qualche modo essergli utile o che magari per gentilezza si rende disponibile e della quale ci si approfitta. o magari no, è solo uno 'scambio' mi dice qualcuno, di favori, di gentilezze, o non so di che..

"sai lei/lui è così gentile ha fatto tanto per la famigghia e quindi lo srotolamento di tappeto è doveroso"

scusate, io sarò strana, anarchica, idealista o chennesò cosa, forse solo stronza e ingenua, ma schifo e sputo questo atteggiamento.

se voglio bene a qualcuno, mi spacco in quattro per aiutarlo, con i  miei mezzi e mai e poi mai mi verrebbe in mente di chiedere qualcosa in cambio. quello è il mio bene, il mio modo di dimostrarlo. mi aspetto in cambio bene, se possibile, e rispetto.

lo faccio anche con i conoscenti, con un impegno proporzionale all'interesse che ho per quella persona.

stop. finisce lì. non l'ho mai fatto neppure sul lavoro (sarà per questo che non ho un lavoro...???!!....uhm...).

pensare di fare qualcosa, solo perché potrebbe tornarmi utile in qualche modo oppure pretendere che le persone con le quali mi sono resa disponibile facciano qualcosa per me, mi da' il voltastomaco.

o pensare che in qualche modo l'affetto di qualcuno possa essere comprato da la disponibilità o meno a determinati tipi di favori, di scambi etc.. mi fa davvero schifo.

il mio affetto è incondizionato, sempre.

e non so come possa la gente vivere in una maniera diversa.

ma accade.

ogni giorno.

sotto i miei occhi.

e mi fa sempre più schifo.

e oggi non lo mando giù.

sorry

e.